Keren Dan Beken

FUNGSI JARI TENGAH...

2009-03-10T02:52:00.000-07:00

Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?”

Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.”

Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?”

Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kimpoi, baru ayah kasih tau, sabar yah…”

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkimpoian sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?”

Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.”

Anak: “Maksud ayah?”

Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.”

Anak: “Gimana caranya???”

Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!”

Lomba Hisap Darah!!

2009-03-10T02:48:00.000-07:00

Ada suatu perlombaan yang kurang lazim pada umumnya, lomba ini adalah lomba menghisap darah yang diikutin oleh para drakula. Mulai dari nenek moyang drakula yang berasal dari Skotlandia, Cucu drakula dari Inggris dan Cicit drakula dari Indonesia. Dan panitia pun memulai acara lomba hisap darah tersebut....

Panitia : Peserta pertama......dari negara Inggris, silahkan !!
(dengan disambut tepuk tangan penonton)
Inggris : Terima kasih....terima kasih...
Panitia : Pak Drakula, anda mau menghisap apa saat ini ?
Inggris : Anda lihat kota Jakarta di barat sana ?! (sambil menunjuk)
Panitia : Iya, saya tau kota jakarta. Bapak mau hisap darah apa disana ?
(tanpa basa basi, drakula inggris pun terbang secepat kilat dan kembali ke panitia hanya dalam 3 detik)
Panitia : Wooooww..... Cepat sekali,darah siapakah itu ?
Inggris : Bayi, Bapak-bapak, Ibu-ibu, Tante-tante, Kakek-kakek, Nenek-nekek, ABG...Semua manusia saya hisap darahnya.

Panitia : Peserta kedua....dari negara Skotlandia, silahkan !!
(dengan disambut tepuk tangan penonton)
Skotlandia : Yaa...Yaa...terima kasih (sambil ngelirik ke Inggris, dan berkata dalam hati "sombong banget sih, blm tau gw nenek moyang dia apa?")
Panitia : Pak Drakula, anda mau menghisap apa saat ini ?
Skotlandia : Anda lihat kota Surabaya di timur sana ?! (sambil gigit kuku & ngupil)
Panitia : Iya, saya tau kota surabaya, itu kota saya lahir pak. Bapak mau hisap darah manusia disana ?
(tanpa basa basi, drakula inggris pun terbang secepat kilat dan kembali ke panitia hanya dalam 1,5 detik)
Panitia : Wooooww.....Menakjubkan, lebih cepat dari Inggris. Darah siapakah itu ?
Inggris : Kambing, Sapi, Kambing, Babi, Anjing, Kucing, Tikus, Buaya....Semua binatang se Surabaya saya hisap.

Panitia : Peserta ketiga....dari negara Indonesia, silahkan !!
(dengan disambut tepuk tangan penonton)
Indonesia : terima kasih, matur nuwun...
Panitia : Pak Drakula, anda mau menghisap apa ?
Indonesia : Anda lihat kota Yogyakarja di jawa tengah sana ! (sambil garuk-garuk hidung)
Panitia : Iya, saya tau kota Yogya. Bapak mau hisap darah manusia ato darah binatang disana ?
(tanpa basa basi, drakula inggris pun terbang secepat kilat dan kembali ke panitia hanya dalam 0,5 detik)
Panitia : Wooooww.....Woooww...Woooww!!! Sangat menakjubkan, lebih cepat dari Inggris dan Skotlandia. Darah siapakah itu ?!
Indonesia : Hmmm....hhhmmm.....tunggu dulu, disana ada bangunan besar dan banyak patung. bangunan apa ya itu ?
Panitia : Kalau nggak salah Borobudur pak, kenapa ?
Indonesia : Saya tadi nabrak itu, jadi ini darah saya semua....
Panitia & Penonton : *@#(&!@()@!!*$##*#@&@#.... !!!!

Kendaraan di Surga

2009-03-10T02:34:00.000-07:00

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang
baik jahat maupun orang baik akan mendapat
kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya,
“Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali”
“Baiklah,” jawab sang malaikat,
“Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang”

Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua.
“Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun
mengajukan pertanyaan yang sama
yang di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua
tadi tengah mengendarai mobilnya,
mereka melihat lelaki ketiga
duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya
“Ngapain kamu nangis? ga’ puas sama Ferrari ?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya,
“Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda”

anak pinter keturunan Jepang India

2009-03-10T02:20:00.000-07:00

Disebuah teras rumah yang cukup sederhana,
sedang terjadi pembicaraan antara Om Tono dengan keponakannya Totan
(nama lengkapnya : Takada Totan Akar Punjadi) <-- keturunan Jepang India
yg msh kecil berumur 4 thn tp sdh pinter bahasa Inggris

Om Tono : " kamu kan keponakan om yang pinter bahasa inggris.."
Totan : "maca cih om...cumpe lo?!!" (sambil mainin robot2an)

Om Tono : " kalo bahasa Inggrisnya MATA, apa?"
Totan : " aiys" (eyes) <- (sambil mainin robot2an)

Om Tono : "Bagus....
kalo TANGAN, apa bhs Inggrisnya?"
Totan : " Hen" (Hand)

Om Tono : (memang pinter nih keponakan gw yang 1 ini)
"sekarang om mw tanya..tapi kamu jawab pakai bahasa inggris ya...."
Totan : " Oceh om........"

Om Tono : "kamu kalo tidur sama siapa aja, sebutkan semua"
(sambil berpikir : masa iya sih dy bisa jawab )
........................................
........................................
........................................
Totan : " papih mamih en totan "

Om tono : (untung aja nih anak masih kecil..jadi ga tau artinya ENT**AN )

Bijaknya Supir2 Indonesia

2009-03-10T02:05:00.000-07:00

Siapa bilang para sopir itu cuman bisa nyetir doang? Ada banyak kata-kata bijak nd lucu yang bisa kita dapetin dari jalanan, khususnya tertulis di belakang kendaraan umum, truk,

Ini nih, sebagian posting-an kata-kata bijak yang didapat dari jalanan… hehehe… kocak abiezzz!!!

"TABAH MENANTI"

"Mabok Bae"

"Ku Nanti Jandamu"

NEW FEAR THE ME IS 3 –> Nyupir demi istri

AN3DIS –> Anti gadis

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

"Ber 2 1 7 an"

CAN'T ARE ROCK –> Ken Arok

MER - 123 - LUCK –> Mertua Galak

THONK HE LOVE –> Thonk khilaf

"Anda butuh waktu, kami butuh uang"

"Naik Gratis, Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis" –> Mamaku seperti gadis

THE ME anak IS 3 –> Demi anak istri

Jagalah jandamu –> Jagalah jarak anda ???

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"

"Be are the kill us all come f??k" –> Biar dekil asal kompak

Be are the kill young pen think gun thanks –> Biar dekil yang penting gantengs

SO FEAR SHE N THINK –> Sopir sinting

BE YOUNG CARE ROCK –> Biang Kerok

Alone By Must –> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let –> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong –> Muka supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

"on any book an plumb pleasant"

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA… sudah biasa…
PUTUS ROKOK… merana…
PUTUS REM… matilah kita…

Cintaku Berat Di Bensin

MAN7jur –> Mantu jujur

JUM'AT KELABU –> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN —> Trayek Juanda - Ps. Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS –> Janda seperti gadis

Do Now… Casino… In Draw… –> War Cop DKI, Dono Kasino Indro

"Bukan salah ibu mengandung… salah bapak ngga pake sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain"

"Besar di rantau, tua di jalan"

"Tak sehina yang kau duga"

"Q-Cay Was here" terus di bawahnya ditulis "kasian deh lo was here… ke dokter aja"

"UCOK = Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah"

"Pergi karena tugas… pulang karena beras…"

"Rejekiku dari silitmu" –> Tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

Cinta ditolak dukun terbahak

F??k Here Miss Kind!!! –> Fakir Miskin

"Goyang pantura"

Pulang malu, tak pulang rindu…

Ompol Dewo

FAR FOR SEA NOWLY –> PAR PORSEA NAULI (bahasa batak nich… artinya: "orang Porsea yang cantik/baik") [Kopaja 614 Jurusan Pasar Minggu - Cipulir hehehehehe...]

Pisuhan International

2009-03-10T02:02:00.000-07:00

pisuhan boso jowo
Message: pisuhan bosojowo in english (wuakakakakaka)
1. yes mother dont do that: Yo mbok ojo
ngono..
2. your head: enDas mu..
3. your eyes: Matamu...
4. your bald head: GUNDUL MU !!
5. your knees falling down: Dengkulmu anjlog !!
6. your bellybutton on fire: Udhelmu kobong !!
7. your auntie's money: duwite mbokde mu tah ?
8. your grandfather money: Duwite mBahmu !!
9. your auntie teach you about that ?mbokdemu
sing ngajari yoo??
10.your mother goalkeeper: makmu kiper ...
11.like that yes like that but don't be
likethat :ngono yo ngono ning ojo ngono
12.my body is not delicious today : awak ku lagi
gak enak.
13.your face far away : raimu adoh
14.your grandmother mortal somersault in the air :
mBahmu Salto

Kata2 tambahan terpopuler :

a. your bellybutton turn up : udelmu bodong
b.your head smell gum benzoin : nDhasmu
mambu menyan
c. cricket !!! : jangkrik
d. your head was blown : ndasmu njeblug
e. your eyes blind : matamu picak
f. wanna eat your head : Tak kletak ndasmu !
g. your kitchen : dapuran mu

tambahan lagi :
1. don't play judge alone : ojo main hakim dewe
2. soft creature : memedi
3.your crazy doesn't play : kamu gila bukan main

Trio macan mandi barengg nehh.....

2009-03-10T02:00:00.000-07:00

Dialog absurd di tengah kota jakarta

2009-03-10T01:39:00.000-07:00

Aku tiba-tiba gak nyaman di sini...
Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?"
Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah."

Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya.

Terus jangan kemanisan ya...
Istri terlambat datang: "Yang, kamu t adi pesan apa?"
Suami: "Escargot."
Istri (ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua h adi rin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menj adi orang-orangan sawah.

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,Ada kamera paranoid Ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung j adi ..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini Ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Kan sekarang jaman Mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: "J adi nanti Kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-Seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. J adi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: “Ini hape ibu Ada G-String-nya ngga?”
Anak: (bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap: “Ini Nokia 3300 ibu Ada G-String-nya apa ngga?”
Anak: (masih bengong Dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap: “Iya. Itu lho, yang kalo nelepon Kita bisa liat muka orang yang teleponan sama Kita.”
Anak: “Yaoloh! 3G?”
Nyokap: “Nah itu dia. Emang t adi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang Dan bunga.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

The "b"

2009-03-10T01:35:00.000-07:00

A man was driving down the road and ran out of gas. Just at that moment, a bee flew in his window.

The bee said, 'What Seems to be the problem?'

'I'm out of gas,' the man replied.

The bee told the man to wait right there and flew away. Minutes later, the man watched as an entire swarm of bees flew to his car and into his gas tank. After a few minutes, the bees flew out.

'Try it now,' said one bee.

The man turned t he ignition key and the car started right up. 'Wow!' the man exclaimed, 'what did you put in my gas tank'?

The bee answered,

(I see you smiling)

Juragan Garam

2009-03-10T01:18:00.000-07:00

Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk di Business Class. Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:

Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya.
JG: Sampeyan siapa.
Businessman: Saya penumpang.
JG: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan duduk saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si JG.
Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
JG: Sampeyan siapa
Pramugari : Saya Pramugari
JG: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
JG: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau! hardik si JG.

Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si JG.

Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
JG: Sampeyan siapa (sambil kesal)
Kapten: Saya pilot.
JG: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
JG: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si JG. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah seorang mahasiswa bernama Yasir. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada Yasir untuk berbicara kepada si JG.

Pramugari: Eh, mas Yasir, tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Yasir: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
Yasir: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.

Serta merta jagoan kita ini pun menghampiri Bapak JG.

Yasir: He... he... he, pak sampeyan mau kemana?
JG: Oh, saya entar ke nJakarta.
Yasir: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya , disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
JG: Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Terema... terema kasih ya dik....

Awas Tembok! Awas Tembok!

2009-03-10T01:16:00.000-07:00

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!”

GURU BINGUNG

2009-03-10T01:04:00.000-07:00

Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya......
lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri
sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya
Guru : Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yg maw mendengarkan pelajaran ??
murid : tidak buuu....
( sang guru pun makin kesal )
Guru : Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini...???
Murid : karena kami ingin pintar buu..
Guru : klo gitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar akan saya ajar...
( murid-muridpun hening karena tidak ada yg merasa dirinya bodoh , tapi tiba-tiba budi berdiri )
guru : bagus budi , kamu merasa dirikamu masih bodoh yah ??
budi : tidak bu
guru : lalu kenapa kamu berdiri bud ?
budi : saya gak tega aj bu ngeliat ibu berdiri sendirian.....

Bahasa gaul para sopir

2009-03-09T22:36:00.000-07:00

NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri

She up she up the kill the me is three
(siap siap dekil demi istri)

Be Are New Fear Young Pen Think Hall All -
Biar Nyopir yang penting halal

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

1/3 DIS --> Seperti Gadis

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THE ME anak IS 3 --> demi anak istri..

"be are the kill us all come fuck"
-->Biar dekil asal kompak

"SO FEAR SHE N THINK" ---> Sopir Sinting

"BE YOUNG CARE ROCK" ---> Biang Kerok

"Alone By Must" ---> Alon bae Mas

"Ja500Let" --> Jago Pelet

"Moe K Sue Fear 1/3 Rong"
--> Muka Supir seperti garong

"on any book an plumb pleasant"
---> Onani bukan pelampiasan

Fuck Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

"By new must
-> banyumas, deketnya purwokerto
(kalo tukul bilang golden water)

"Send goal & buy year" (senggol & bayar)

"Soup Ear Neck Cut" -Ã Sopir nekat

Pengen jadi maling malah...........^_^

2009-03-09T22:28:00.000-07:00

On a smaller screen you get smaller movie III

2009-03-09T22:26:00.000-07:00

On a smaller screen you get smaller movie II

2009-03-09T22:25:00.000-07:00

On a smaller screen you get smaller movie I

2009-03-09T22:24:00.000-07:00

12x optical zoom II

2009-03-09T22:23:00.000-07:00

12x optical zoom I

2009-03-09T22:21:00.000-07:00

MacBook Pro super tipissssssssssss

2009-03-09T22:20:00.000-07:00

Mini Cooper

2009-03-09T22:18:00.000-07:00

Playboy ???

2009-03-09T22:17:00.000-07:00

Vacuum Cleaner

2009-03-09T22:16:00.000-07:00

Don't drink and drive

2009-03-09T22:09:00.000-07:00

Penengah Perang Antara Telkomsel VS XL

2009-03-09T21:59:00.000-07:00